Me llamo Susie, tengo 47 años , soy madre de una hija de 14 años y un hijo de 12 años. Fui madre porque lo había sido mi amiga del alma, y me pareció tan bello, tan mágico.
No leí sobre ser madre, no leí sobre ser hija, eso sí mi cuerpo embarazado rebosaba felicidad, por todos los lados, emoción, amor. Mi hija nació, fue un momento muy hermoso, maravilloso.
Fuimos a casa, y ahí era un ser tan pequeño, con tantas necesidades, y yo sin saber cuáles eran en realidad, interpretaba lo que ella me decía con su llanto. Le dolerá la tripa, querrá que la coja en brazos, tendrá calor....
Su necesidad era de amor, presencia, y yo le daba amor, besos, millones de abrazos, mimos, caricias, risas,...pero no estaba consciente, no estaba presente. Estaba mucho en mí, en mis necesidades no satisfechas hasta entonces y yo dispuesta a luchar por conseguirlas pasando por encima de las de mi hija.
En seguida no podía sostener sus llantos, pensando que si la consolaba rápido aprendería a que ante cualquier cosa la cogerían en brazos, como si eso fuera algo malo, anteponía mi necesidad de descanso a la suya, llevándola tantas veces a dormir cuando no le apetecía, le apetecía estar conmigo jugando, imponiendo horarios de comidas, teta cada cuatro horas, a las ocho, doce, cuatro y ocho. Si no pedía en toda la noche, aiii es que es tan buena!!
Hasta entonces no había trabajado y justo acaba de terminar mis estudios para ser maestra de educación infantil, esperaba que me llamaran para trabajar, y así poder desarrollarme profesionalmente. No era consciente de lo que el universo me había dado para desarrollarme interiormente, espiritualmente, como mejor persona, y era ella, mi hija, no tenía fusión emocional con ella, no estaba presente, estaba en el futuro o en el pasado pero no con ella en el aquí y el ahora.
Su primer año de vida estuvo conmigo siempre, una junto a la otra. En el segundo año por miedo a que me llamaran para trabajar y no encontrar en ese momento sitio en una guardería la matriculé unas horas en una guardería donde iban al mismo aula más de veinte niñ@s entre un año y dos. Guauuu se me encoge el estómago, el corazón, se me caen las lágrimas, qué desconexión. Cuando salía además iba con la intención de que se durmiera enseguida la siesta ya que la recogía después de comer. No podía sostener estar con ella,eso era lo que me pasaba pero no lo quería aceptar, me daba vergüenza. Pensaba que era una mala madre.
Así unos meses, y por fin me llamaron para trabajar, yo ya embarazada de mi segundo hijo, justo empecé cuando él nació, baja por maternidad de cuatro meses y al de cuatro meses él y yo a la escuela infantil junt@s, él a pasar las horas que yo trabajaba, y yo a trabajar, compartíamos viaje, darle teta, la comida. Mientras mi hija con dos años empezaba la escuela de nueve de la mañana a cuatro de la tarde, iba y venía en autobús. Yo intenté que después de comer cuando volvíamos mi hijo y yo pudiera recogerla, pero su maestra me convenció en mi inconsciencia que era mejor que durmiera en la escuela. Ya empezaba yo a despertar un poco, el estar con mi hijo en la escuela infantil, y ver cómo lo pasaba me hacía darme cuenta, de que algo no iba bien, algo no era natural. Enfermaba mucho, y muchas veces teníamos que irnos los dos para casa porque se ponía allí enfermo.Pero al no estar segura, no tener modelos, en seguida una persona no consciente me convencía de volver a mi inconsciencia.
Los años de no consciencia siguieron, y la consciencia me fue viniendo en dosis muy, muy pequeñas. Aun así esas d
osis pequeñas se quedaron en mí para siempre.
osis pequeñas se quedaron en mí para siempre. 
